SiS001! Board - [第一会所关闭注册]

标题: [评委点评] 【尘埃点评打分贴】 [打印本页]

作者: 尘埃 时间: 2016-7-22 09:53 标题: 【尘埃点评打分贴】

静待征文活动开始

作者: 尘埃 时间: 2016-10-10 16:07

[bbs=thread-9709398-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【神奇女侠：套索的力量】【01】[/bbs]
一、基础分：5分
以下是一些错别字或语句不通顺的地方——
”神奇女侠之所以确定她的妹妹没有在街上游荡，因为她搜索了每一条街道“这句话不够通顺，之所以，是因为，在因为前面加个”是“字，或者干脆去掉”之所以“三字也行；
”同力一抬“应为”用力一抬“；
”凯夫拉衬里使其防弹“这句话不够通顺，应为使其具有防弹的作用更恰当；
”强化了它们的挑逗性“挑逗性不可强化，改为增加更好；
”神奇的女人说“应为神奇女侠说；
”不能剥夺广大市民们看着你被摧毁打败的快乐“此句结合前面的表达应是看着你们被摧毁，因为被抓住的包括银貂女和神奇女侠两人。
”有人肏作四台摄像机为甜蜜之主拍摄他的色情电影“这个很明显了，该是”操作“。
”然后还是一对摄影师赶到，立即从各个角度拍摄照片。“去掉”还是“二字较好。
”轻轻触碰西瓜的皮肤“这句话里有用西瓜形容皮肤的吗？另外即便西瓜可以形容女性的皮肤，后面加个”般“字更好。
”尽情品味着的细腻手感和沉甸甸的分量“品味手感还说得过去，品味分量就不搭了，另外前面半句应是品味着细腻的手感，”的“字应位于细腻之后。后面改为”感受着沉甸甸的分量“比较好。
“亚马逊女冒险亲向下亲吻着银貂女平坦的小腹”应该是冒险向下亲吻；
“迷人的亚马逊依然可以闻到那里散发出来的性味道和需要”，此句中闻到XXX的需要结构不对，去掉需要比较好。
“然后她发现里阴唇顶端的阴蒂”多出了一个“里”字；
“一边拱起后背一边将手指插进银貂女色的头发”插进银貂女银色的头发，明显少了个“银”字；
“随即后”改为随即或随后都行，也是明显的错误；
”大家观看着这两个倒霉的超级英雄用把假阴茎把对方肏得发疯“此句中”用把“去掉”把“字，还是明显的简单的错误；
”塔比莎夫人“、”塔比瑟夫人“，两者称谓前后不一致，还是不够细心；
”由此这时他正忙着享受乐趣“这句中由此明显应该是由于；
由以上看得出作者翻译此篇小说时应该比较仓促，并没有做再次的修改、校对，有不少明显的错误，多一个字或少一个字的情况出现多次，其他语法不合理，前后不搭的情况也有。虽然是第一篇征文，但是简单的错误还是比较多，因此此项我给5分。

二、文笔表达分：15分
”她害怕银发碧眼的赏金猎人会提前抓住他“，此句”提前“二字不够恰当，作者想表达的意思是神奇女侠担心银貂女在她之前抓住甜蜜之主，”提前“不够准确，改为”会在她之前抓住他“表达更准确。
”但是瞬间之后，她敏锐的头脑意识到他手里放出太多的绳子，缠得不紧应该最终能逃脱。那里已经没有了尖锐的刺痛。“这句话总觉得不够顺畅，意思表达也不清楚，我想作者的意思应该是甜蜜之主放出的绳子较长，不是太紧，这样她的脊背感觉不是太疼，神奇女侠感觉自己可以逃脱。
”也不能因为你的行动或者不作为对我产生如何伤害“这句话中不作为这个词有点突兀吧，改成不配合也好，另外”如何“改成”任何“更好。
”银貂女开始用修长粉色的指甲回来抚摸情人的后背“，情人形容两位女性的关系不准确吧，应该可以有更恰当的词语来表达。
”意味深长的体验着她们肌肤柔软的乳房一丝不挂的挤压在一起的感觉“这句话语病颇多，意味深长的体验明显不对，改为舒爽的体验也行；后面“肌肤柔软的乳房一丝不挂的挤压”混乱不搭，改为柔软的乳房挤压在一起即可。
”一股强烈的、炙热的色欲狂流郑重的灌入她满是汗水的身体“郑重一词明显跟文风不搭，改为凶猛等其他更明显的词语更好；

虽然此篇是翻译文，但是用心翻译的话仍然会让人体会到文字的美妙，可惜本文没有做到，还是比较仓促的原因，不少语句没有仔细琢磨，导致阅读时感到不顺或生硬，或者没有那种意思。英文表达和中文表达是大不一样的，中文的魅力是必须通过精准的字眼来传达的！杨绛先生翻译的《唐·吉诃德》被公认为是最优秀的翻译作品，是因为她翻译时不是简单的英文、中文转换，而是赋予它中文神奇的魔力，通过准确而传神的文字让人感受到原文的魅力！虽然此篇有语句上的毛病，但是原文比较复杂的剧情和表达还是比较好的表现出来，因此给15分。
三、内容情节分：
征文规则已经说明，翻译文此项没有分数。

总得分：20分
综合来说如果作者在翻译出来后能够再次修改一下肯定会更好，将一些明显的错误纠正过来，将一些不顺的地方修改过来，我想至少前两项分数应该会拿下。征文很重要，但是我们希望的是用心创作的作品，不能因为赶时间而降低对质量的要求！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-11 09:15

[bbs=thread-9712498-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【淫乱女总裁--汪兰】【02】[/bbs]
一、基础分：7分
”在一个高级公司的ＣＥＯ办公室里“公司用高级来形容不恰当吧？
”阴沉的乌云笼罩的天气让人感觉压抑“改为”阴沉乌云笼罩下的天气让人感觉压抑“是不是更好点？
”淫艳的豪乳通透圆润挺起褐色的乳头与乳晕，饱满膨胀地在老总手里变幻着模样“这句话问题不少，第一句断句有问题，可以说淫艳的豪乳通透圆润，然后跟上褐色的乳头挺起，但是乳晕怎么挺起？另外乳房也没有用通透来修饰的；后面饱满膨胀的缺少主语，加个双乳比较好。
老实说，第一段就有不少基本的语法问题，后面还有很多，我就不一一举例了。比如他、她不分，错别字，标点符号错误等。考虑到总体上比较顺畅，加上2万多的字数，此项给7分。
二、文笔表达分：17分
”龟头终于在阴道紧密地压榨下喷出了浓精和淫液交合在一起卷在女人的体内。“这句话中浓精和淫液怎么”卷“在体内，这个卷字欠妥；
”铁黑色闪光的丝滑和细腻的质地让他的粗手指不愿离开。“丝滑和细腻都是修饰质地，两者意思基本一致，另外贴黑色闪光的丝滑是不是明显不搭调呢？
作品里类似这样略有不妥的地方还不少，其实都是基础的问题，在这些地方失分实在可惜。若通篇考虑的话，本文的描写还是比较精彩的，比如对汪兰诱人身材和打扮的详细刻画，让人看后仿佛眼前站着一位风韵熟女一般，不免热血沸腾。可以说本篇最精彩的地方就是对肉戏的描写，赤裸裸的肉欲场面，虽然没有大道理，但是直接的冲击力还是蛮震撼的。此项给17分。
三、内容情节分：30分
本文的内容还是比较丰富多彩的，既有OL熟女，有少年和熟女的肉戏，有母子之间的暧昧，有老冯的熟女调教，有魔术师的参与，有性感女教师的乱入，人物角色不少，年龄层次和身份背景也都不同。
从人物性格来说，汪兰的淫乱是很明显的，但是形成原因没有交代。徐飞的绿妻心理也是明显的，但是背景也没有深入的交代。至于老冯、杨平、小刚这三位以玩弄女性为乐趣的角色蛮粗暴直接，虽刻画简单但是令人印象深刻。
通篇来看本文的话，可以说刺激的肉戏是最大的特点，至于人物的刻画有些脸谱化，故事的曲折性不高，虽然场景、地点有变化，但是新意不大。让我觉得有兴趣的是最后的3段，汪兰应该是怀上了小涛的孩子，这个结局还是比较突然的。
若考虑故事的精彩性和深刻性来说，此项我给30分。

总得分：54分
综合来说本文属于手枪文，大量的丝袜细节描写，肉戏的动作描写，没有遮掩，直接让你荷尔蒙飙升。当下时兴的各种元素，熟女、OL、教师、调教、乱伦、多P一个都不少，对肉戏感兴趣的狼友应该感到满意吧~

作者: 尘埃 时间: 2016-10-11 11:29

[bbs=thread-9712872-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【科学事故】【03】[/bbs]
一、基础分：10分
“还想逃避不认帐吗”里应该是“认账”；
“「清」姐虽一脸窘态，却不慌不忙的解析”因该是“解释”吧；
“什么都不懂就别瞎参和了好吗”应该是“掺和”吧；
本文的基础功很扎实，我是没有找到太多、太明显的错误，语句通顺，字数大于5000字，我给10分。
二、文笔表达分：16分
本文用语轻佻活泼，形象准确，通过简短的词句即可让人物鲜明起来，故事篇幅虽短，但是仍然涉及到当下热门的话题，读起来兴趣盎然，此项我给16分。
三、内容情节分：30分
短短的篇幅却讲述了一个科幻穿越故事，中间穿插了人妻乱伦这个热门题材，关于穿越的解释也能接受，最后王露侵入王子楠的设计比较有新意，通篇可读性还是比较强的。要说不足之处就是过短的篇幅限制了人物的发挥，很多事情没有交代清楚，比如荆兴性格如此蛮横霸道是为何，一百年后的世界规则是什么，因为整个故事就发生在一幢建筑物里，没有大环境的介绍，少了很多说服力！此项我给30分。

总得分：56分
总体来说本文标题够吸引人，讲的故事也有趣，就是篇幅所限导致很多东西不够深刻，使得故事大众化，看着就像套了个玄幻的外壳似的。看来短篇并不容易写，想要构思一篇精彩的短篇小说需要付出很多。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-11 13:12

[bbs=thread-9712983-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【离家出走的人妻】【04】[/bbs]
一、基础分：10分
“为此我一直都在心里的自责”此句略有不顺，改为“为此我一直都在心里进行自责”比较恰当；
“眼神里有着一抹莫名的东西一晃既失”，应该是“一晃即逝”吧；
“哪怕在保守的人也抵抗不了”应该是“再”；
“怎么，你老婆没能满足你啊”，此句结合上下文的话应该是“你老公没能满足你啊”才对；
“我说了，你不草也要操的。不草我就打的你操”此句中草应该是“操”；
“而高文却突然将前期从背后抱了起来”此处应该是“前妻”；
“而袁莉看着曾经一口一个婶婶一口一个婶婶的邻居侄子，也只是面目表情”此句中应是“面无表情”；
虽然找出这些错误，但是考虑到本文的字数，这些都不算什么，可能是作者写完后没有再次核对内容，导致出现一些简单的错别字等。另外本文语句通顺，整篇读下来没有拗口的地方，此项我给10分。

二、文笔表达分：20分
本文的表达很娴熟，看得出是有一定的写作经验的，此项我给20分。

三、内容情节分：32分
本篇作品讲述了一个较为完整的故事，从男主跟前妻在大学相识，到结婚，到前妻沦落，到最后的意外相逢，在不算长的篇幅内给我们描写了一个内容丰富、情节曲折的故事。同时对人物的刻画也较为出彩，男主由开始的内向、懦弱，到最后的麻木以及以对肉体享受的习以为常，这份转变比较让人信服。
要说让我觉得不足的地方就是前妻的堕落，被田师傅强暴还能解释，毕竟飞来横祸是无法预料的。但是后面一再被侵犯，进而沉沦其中，做出无数跟自己丈夫没有做过的事，没有了尊严，只想着肉欲，这个原因文章没有给出强有力的解释。若说前妻从田师傅的侵犯中感受到了不一样的性爱，进而发现了自己内心深处对肉欲的渴望而无法自拔，那为何不可以跟男主尝试新鲜的性爱呢？这个原因不好分析，因为文章也没有对此进行深刻的剖析，我个人从文中前妻被侵犯后的心理活动中感觉出前妻对自己的心理暗示是一个重要原因，她觉得田师傅让她得到了性爱满足，但是这个解释我自己都不相信！我觉得现在很多色文在交代女性角色为何会沉沦时都缺乏一个站得住脚的，合情合理的解释！仿佛女性角色突然痴女附身一样，显得突兀而搞笑。
从整体来说本文基本功扎实，主次分明，描写到位，是一篇好文！此项我给32分。

总得分：62分
这篇作品最让我觉得遗憾的地方就是对于前妻的转变没有给出一个令人信服的解释，难道女性角色的堕落都是无厘头式的吗？

作者: 尘埃 时间: 2016-10-12 08:52

[bbs=thread-9713239-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【欲望之火】【05】[/bbs]
一、基础分：7分
“借此活动机会将心中的欲望呼唤出来与众神一起分享”此句中欲望不能呼唤吧，改为宣泄应更为恰当；
“曾经心中有过猜疑真伪”此句不通，改为“曾经心中对真伪有过猜疑”更好；
“得到各路精英的指引与探讨”此句中探讨与得到搭配不合理，去掉探讨更好；
“简直是每天的欲望就是做爱”此句改为“每天的欲望简直就是做爱”或者干脆去掉简直是也行；
“我的手里握着的终于不再我的欲望”此句结合上下文看的话手里握着的应是指作者的小弟弟才对；
“淫语非非”是作者杜撰的词汇吧；
其他还有标点符号使用不准确的地方，以及一些搭配不合理的地方，我就不一一列举了。不过看作者的情况应是很少写文，如此考虑的话此项我给7分，以示鼓励！
二、文笔表达分：10分
本文给我的感觉就是俩词：直接、粗糙，表达方面可以说就是对内心欲望的直白描述，虽然真实却少了文采，此项我给10分；
三、内容情节分：15分
本文严格说了并不能算一个独立、完整的故事，前半段讲述自己的欲望之火如何长大，后面突然一段熟女肉戏，仿佛硬拼在一起，给人生硬、突兀的感觉。此项我给15分；

总得分：32分
总体来说本文缺陷明显，文采不高，就是作者直白的宣泄，如此怎能吸引狼友的兴趣呢？作者还需多加磨练呐！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-12 09:20

[bbs=thread-9716561-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【美国性事】【06】[/bbs]
一、基础分：10分
“发出扑哧扑哧的肏屄声，简直就是一种配乐”此句结合上下文看的话配乐前加点修饰语更好，比如欢快的配乐、淫荡的配乐等，这样读起来更顺，更有味道；
“一小搓金色的屄毛分布在阴埠上”此句中“搓”字应为“撮”字；
“白皙的肥臀高茸”应为“高耸”；
很费劲的找了3处小问题，但是我要说本文基础功非常扎实，字数大于5000字，此项我给10分；
二、文笔表达分：16分
本文用语明快活泼，读起来心情仿佛也轻松不少，虽然只是讲述一段性事，但是对美国风情描述的很到位，此项我给16分；
三、内容情节分：30分
本文故事并不复杂，人物也不多，场景变换也不多，但是胜在描写够味道，尤其是男主为埃莉修剪屄毛的情节，读后让人会心一笑，这样一段美国性事不失为人生中的一抹靓丽回忆！此项我给30分；

总得分：56分
总体来说本文较好的让读者了解了美国的一些国情，得益于作者较好的写作基础，一个美国留学生跟偶遇的一个美国少妇的性事也可以讲得精彩生动，间或穿插了一些其他片段，让我们对美国的认识变得立体起来！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-12 10:21

[bbs=thread-9719190-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【心路绽放】【07】[/bbs]
一、基础分：7分
“很快的平静的告别的男生”此句不通，改为“很快平静的跟男生做了告别”；
“晚上跟自己去散步小章怕是根本没明白自己的暗示”此句散布后面加个“时”字更好；
“但却自己内心却感受到了岁月的流逝”此句去掉第一个“却”字更好；
“作为很有主见的她已经开始了新的行程的计划”此句去掉前面的“作为”更好；
“见多识广的她对复制于上线然后转发朋友圈的那些万变一律的鸡汤的微商宣传话自然是直接过滤的”此句语病不少，改为“见多识广的她对复制于网络然后上线转发朋友圈的那些千篇一律的微商宣传鸡汤文自然是直接过滤的”；
“长发男依然没忘记在她身上腿上身上摸了好几把”此句去掉后面的“身上”二字，重复了；
“抽泣中的周晓静更是对男人百依百顺丝毫不敢反抗的被捆了起来”此句不通，在百依百顺后面加个逗号更好；
本文类似的小问题还有不少，我就不一一举例了。虽然本文字数过万，但是给我感觉写完后并没有再次核对，略显仓促，抱歉此项我只能给7分；
二、文笔表达分：15分
结合基础分上的不足，本文有多处地方读起来不够顺畅，影响了阅读的快感，此项我给15分；
三、内容情节分：32分
一个为情所伤的女人，在被两个陌生的劫匪强暴后竟然对生活、情感重拾信心，这个故事还是比较曲折的，而且这种转变令人信服，至少我相信。《风云第一刀》里最后部分阿飞对林仙儿突然想通了，《天龙八部》里萧远山、慕容博在经历生死后大彻大悟，佛家说的顿悟应该都是这个意思，可见俞蓓的转变是有可能的。凭此点此项我给32分；

总得分：54分
总体来说本文的故事讲的还不错，可惜基础方面问题不少；建议写完作品后再仔细修改一下，力求将完美的文章献给大家！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-12 11:50

[bbs=thread-9723293-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【淫妻之路】【08】[/bbs]
一、基础分：10分
“在艳纯平凡而清纯的外貌下”此句应去掉前面那个“纯”字；
“也许艳天生就是个淫荡的女入”此句中“入”字应该是“人”字，明显的粗心啊；
“想对于日本片，艳更喜欢看欧美片”此句中应是“相对”，也是明显的粗心；
“直接剥开丁字裤摸我的屄”此句中“剥”应为“拨”；
“强伸手在艳的肉缝掏了吧”此句最后应是“掏了把”；
本文基础方面问题不大，虽有一些文字方面的小毛病却无伤大雅，通篇读起来很顺畅，此项我给10分；

二、文笔表达分：16分
本文偏重肉戏，有大段的淫荡对白，代入感强，看着非常过瘾，此项我给16分；

三、内容情节分：31分
本文标题为“淫妻之路”，我理解有两层意思，一层是男主明主导的淫妻之路，一层是女主艳自己主导的成为淫妻之路。不管哪层意思，本文读起来都是比较刺激的，毕竟现在流行绿帽文，被绿的心理感受应该能引起众多共鸣，此项我给31分；

总得分：57分
总体来说本文可算是打着绿帽旗号的手枪文，对白直接、刺激，肉戏比较精彩。但是本文也仅仅是讲述了一个淫妻的故事，或许是受限于篇幅，文章深度不够，希望作者有时间可以创作一些比较深刻的文章出来。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-13 11:39

[bbs=thread-9725919-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【风情谱之家奴（短篇故事集）】【09】[/bbs]
一、基础分：10分
必须承认作者的基础功是非常出色的，本文我是没有发现明显的基础错误，此项毫无疑问满分10分；
二、文笔表达分：20分
本文用语老练沉稳，娓娓道来，一副民国画卷在我们眼前缓慢铺开，但是条理清楚，层次分明，观之赏心悦目，此项我给20分；
三、内容情节分：34分
一篇文章却让我们领会到民国年间的几乎所有社会百态，世家豪门，军阀豪强，平民百姓次第出场；中国传统社会的价值观、尊卑观通过精妙的文字得到准确的体现，国外异域思潮跟国内传统思想的碰撞也是痕迹分明。位尊者对财富、前途的担忧，位卑者对生活、肉体的追求，两者截然不同但又交错混杂。结尾“白茫茫一片大地倒也落得个干净”干净利落又令人深思！此项我给34分。

总得分：64分
总体上本文可说优秀，作者通过自己高超的文笔，将中国历史长河中极富魅力的民国风情描述的生动、立体，故事布局合理，进展有序，人物形象饱满，通篇给我的感觉是作者胸有成竹，因此下笔从容淡定。要说让我觉得遗憾的地方有两处，一是作者开篇也说了本想写成长篇，但碍于征文规则改成了中短篇，其实作者应该坚持自己的初衷，将此文扩充完善，我想会更好。二是作者的文风虽然成熟，但是跟《红楼梦》确实极为相似，这点削弱了作者自身的魅力，整篇文章读起来流畅但是略显四平八稳，没有眼前一亮的感觉。也是基于此两点考虑，内容情节分我只给了34分。希望作者可以探索出自己独特的风格，这样更令人印象深刻！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-13 13:16

[bbs=thread-9726069-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【丁字库的故事】【10】[/bbs]
一、基础分：10分
本文基础功非常扎实，我没有看到明显的语法或者字眼的错误，此项必须给10分；
二、文笔表达分：20分
略显不羁的文风，字里行间的嬉笑怒骂如行云流水，紧贴时代的话题，接地气的用语，历史和当下的转换自在如意。一句话，我就喜欢作者这一本正经胡说的样子，此项我给20分；
三、内容情节分：36分
本文围绕着丁字库这么一个暧昧的地方给我们讲述了一个非常精彩的故事，有历史，有现在，有上层，有底层，有光明正大，有密室阴谋；既有快意恩仇，也有儿女情长；既能一本正经，亦可胡言乱语。最重要的是欣赏过本文后会让你对自己的人生产生思考，就冲这一点此项我给36分，不给满分是怕作者骄傲

总得分：66分
本人毫不掩饰对本篇作品的喜爱与欣赏，怎么说呢，这篇作品就像一个洒脱、率真、明事理，充满人情味儿的男人，你没理由不喜欢他。全世界每个人都有自己的生活，都要吃饭、赚钱、做爱、交往，但是绝非简单、机械般的一生。有的人我们可能会羡慕，有的人我们可能会鄙视，不管怎样谨记过好自己的人生是最重要的！本文最后一句“这位公子，约吗？”便戛然而止，很好！你不能做别人的主，因为你也不知道如何选择，但是你可以通过自己的故事让别人明白怎样选择才是好的！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-13 14:06

[bbs=thread-9727669-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【表嫂和她妈妈】【11】[/bbs]
一、基础分：7分
“配上这张脸还是很英俊的脸的”此句去掉最后“脸的”，明显粗心；
“可惜年轻气盛的哪里服的了管教”此句缺少主语，应是年轻气盛的我；
“在后来商量了下”此句应为“再后来商量了下”；
“是做一些各种学校周边做出租屋的”此句明显不同，改为“在一些学校周边专门做出租屋生意的”较好；
“不过那时候的妆画的太浓了”此句中“画”字应为“化”字；
“而此刻的表嫂，确实一身休闲的打扮”此句结合上下文考虑应为“却是”才对；
后面还有不少错别字以及语法不通的地方，就不再举例了，作为一个文学作者犯这么多简单的错误，我相信是仓促写作的原因，希望以后可以更认真的修改自己的作品，将完美的文字献给大家。此项我给7分；
二、文笔表达分：16分
通篇读下来的话本文还算流畅，虽然没有华丽的辞藻，但是直白的欲望还是让人血脉贲张的。此项我给16分；
三、内容情节分：31分
一篇混杂乱伦、绿帽元素的肉文，其他并无特色。绑架、车震、酒店、双飞都是用烂了的桥段，就看写的是否刺激，从这点来说作者完成的还不错。此项我给31分；

总得分：54分
本文让我略感失望，字数不少，但是故事毫无新意，我只能说作者太任性了！希望以后还是静下来心来构思一些有深度的作品给大家欣赏~

作者: 尘埃 时间: 2016-10-13 14:39

[bbs=thread-9728752-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【可以随意操控的世界】【12】[/bbs]
一、基础分：10分
“ 哦，可以侮辱别人，却不允许别人侮辱你啊，世上那有这种好事”此句中“可以”前面应加个“你”字，“那有”应为“哪有”；
“我猛烈的动作给李雪带来了除了疼痛以外的感受，并且还在不断增强。”此句结合上下文来考虑的话，后半句应为“并且快感也在不断增强”才对；
“但还是漏出了可爱的呻吟”此句中呻吟不能漏出吧？发出了呻吟更恰当；
“我有一次没有被父亲惩罚没有饭吃”此句中前面的“没有”俩字明显是多余的；
“我还在做着让李雪替我早安口交的梦”此句中早安二字应该去掉吧，还是说口交分早安口交、午安口交、晚安口交呢？
若考虑到本文的字数，以上的小问题可以忽略不计，毕竟本文绝大部分都是准确、通顺的，此项我给10分；
二、文笔表达分：18分
整体表达还是非常流利的，但是由于故事的结构单一导致没有过于复杂的语法运用，此项我给18分；
三、内容情节分：32分
本文初看是一篇种马后宫文，男主李明在不停的推到各种女人，自己的后妈、同父异母的妹妹，女教师、女同学，女邻居、女警，可说是极大满足了男人对于女人的占有欲和虚荣心。但是看到最后发现原来这都是梦，李明还是那个李明，死后还在被虚伪的利用，由此可见现实社会确有它残酷的一面。故事耐读，结尾震撼，此项我给32分；

总得分：60分
本文的构思比较巧妙，虚实结合的较好，通过梦境来展现男主对于仇恨与不公的宣泄。不过幸亏只是梦，现实中若这样做只会酿成更大的惨剧！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 09:14

[bbs=thread-9732522-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【我用VR头盔奸淫了嫂子马蓉】【13】[/bbs]
一、基础分：7分
“买了好几套别墅和跑车。”此句跑车前加个“好几台”，车不能用套来形容滴；
“穿着制服穿裙”此句明显应是“短裙”，粗心啊；
“没想到嫂子竟然还偷偷的藏了二个男人”此句中“二个男人”改为“两个男人”更好；
“看得我好像吃他的大鸡巴”此句中“好像”应为“好想”，还是粗心；
“那种温暖的舒服喊直接让我呻吟出声”此句中“喊”字应为“感”字，粗心；
“我从玻璃中看着嫂子那个跪着实在是太骚了。”此句结合上下文来看的话“跪着”改为“跪姿”更好；
“而那个女的是被她派去给丈夫当秘书随便监视的亲闺蜜刘艳红。”此句中“随便”应为“顺便”，另外闺蜜没有亲疏之分吧？
“此时春梦成真是”此句去掉左后一个“是”字，粗心：
“让我了阵舒爽”此句应为“一阵舒爽”；
“脸色潮红像是满足”此句结合上下文考虑的话“像是”改为“煞是”更好；
“让她又是得意了一翻”此句“翻”字应为“番”字；
“而马蓉已弟弟乱伦的场景被老公抓个正着”此句中“已”字应为“与”字；
作为一个文学作者，文中出现这么多简单的错误实在是不应该，虽然作者开头也说了先写一篇热热身，但是基本的质量还是要保证的，此项我给7分；
二、文笔表达分：18分
文中关于沉浸式虚拟现实的介绍有点生硬，给人乱入的感觉；其他还可以，对话比较刺激，看的过瘾，此项我给18分；
三、内容情节分：32分
本文的闪光点不少，第一就是紧跟时代热点话题——VR以及马蓉出轨事件；第二是最后戴总嘴里说出的剧情逆转—马蓉不是跟他发生关系，而是想割脉自杀；第三是最后的那首《遗憾》不错，应景点题。此项我给32分；

总得分：57分
本文最大的优势就是紧跟时代潮流，这点为本文加分不少。不足之处一是篇幅过短，导致很多问题没有交代清楚，看的不够解气；另外就是对剧情有一点小疑问，马蓉的弟弟马越那么容易跟马蓉发生关系，难道姐弟俩还有故事吗，但是作者没有说，因此这个情节也就显得生硬。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 10:03

[bbs=thread-9732697-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【淫荡的妈妈】【14】[/bbs]
一、基础分：5分
”正在撸着我拿长６。６寸（２２ｃｍ），宽１。３５（４。５ｃｍ）寸的大鸡吧时“此句中”拿“字应为”那“字，粗心啊；
”可是迟迟没有射进的欲望“此句中”射进“应为”射精“；
”看到的一幕使我长大嘴巴“此句中”长“字应为”张“字；
”孟炎再脑海里重复演练了两次觉得完美后“此句中”再“字应为”在“字；
”匆匆把安眠药到进杯子里快步跑去递给妈妈“此句中”到“字应为”倒“字；
”看着妈妈把正杯水都喝完高兴的一蹦老高“此句中”正“字应为”整“字；
还有很多类此的问题，都是错别字或者词语错误，我认为这样的表现是不应该的，此项我给5分；
二、文笔表达分：14分
我在看的时候总是被出现的错别字或者不顺的语句打断，这种感觉非常不爽，此项我给14分；
三、内容情节分：23分
本文可说是一篇纯粹的意淫手枪文，在我看来文章的漏洞不少。开始部分说男主父母很早离异，偏偏男主父亲还给母子俩留了很多钱，这个桥段过时、生硬，没有详细且合理的解释；到后面男主从开始对妈妈的幻想到迷奸到屈辱调教，这种转变让人无法接受，男主为何这样做？不要说是太爱自己的母亲，这个原因很扯淡！而女主张慧玲的表现也让我觉得可笑，难道现在的社会一个成熟的女人是如此的不堪一击吗？是如此的愚蠢吗？反而是男主调教王妍母女的桥段还有点兴趣。此项我给23分；

总得分：42分
一篇2万余字的文章，我最多给这个分数了。在我看来本文就是纯粹的发泄，没有逻辑、没有解释的心里发泄，估计这也是为何基础错误这么多的原因吧，因为作者只想着发泄，哪里还顾得上仔细修改自己的作品。提醒作者想表达一种欲望可以理解，但是故事好歹得有一定的逻辑性，能让人接受，而不是只顾着自己爽！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 10:58

[bbs=thread-9738086-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【漫威漫画改编之黑寡妇的使命】【15】[/bbs]
一、基础分：10分
”娜塔莎迅速从一个人的安全钥匙，然后冲进大厅“此句总感觉不顺，不知原文是何表达；
”没有升到任何伤害“此句中”升到“应是”受到“吧；
这篇翻译文不错，基本上没有发现明显的基础错误，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
必须承认作者这次的改编文翻译的比上次进步很多，语句通顺，关键是用语到位，很多地方都表达出了动漫给人的感觉，很地道！此项我给20分；
三、内容情节分：
征文大赛规则所限，此项没有分数。

总得分：30分
作者这次的翻译文比之前那篇进步很多，基础错误几乎没有，最关键的是翻译的更精彩，字句更加考究，有一种原汁原味的感觉，希望可以继续提升自己翻译的水平，给大家献上更有味道的作品！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 11:22

[bbs=thread-9738837-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【小楼一夜听春雨】【16】[/bbs]
一、基础分：7分
“一脸不瞒道”此句中“瞒”字应为“满”字；
“轻喝一口忍不住辣了喉咙，脸色也红了几分。」”此句已不是说话内容，引号使用错误；
“下次兄弟我给你弄个吐蕃美人给你玩玩”此句表达略显重复，可去掉前面或后面任一“给你”；
“一名长裙美女步态优雅的走来前”此句最后不够通顺，可改为“走到面前”；
“领兵迎战判军”此句“判”字应为“叛”字；
“用自己的身体为她档去风雪”此句中“档”字应为“挡”字；
“我轻轻松开朱瑶娇躯”此句“朱瑶”应为“朱蝶”；
“滚烫嗯温度令我欲仙欲死，火热的温度从肉体结合处，传遍搜肉体全身”此句前面多个“嗯”字，后面多个“搜”字；
“任我侵略索有。”此句结合上下文来看的话应是“任我侵略索取”更好；
“朱蝶美眸害羞”此句改为“美眸含羞”更好；
说实话，不是我故意挑刺，而是因为作者是一位女生才更加仔细，没想到错误还不少，此项我给7分；
二、文笔表达分：18分
“两个新婚夫妻拥抱再一起，无比缠绵，长安城历史悠久，更是京师所在，单论城里繁华雄伟，朱蝶依偎在我怀里，柔声单：「范郎，人家好累……」”这句话中突然插入一句关于长安城的介绍，不知是作者手误还是怎样，去掉更好；
以上是表达方面我认为比较明显的一处瑕疵，另外就是文中人物的对话有点问题，故事发生在唐朝，但是人物的嘴里偶尔会冒出与历史、与人物性格定位不搭的用语。比如范宁跟朱蝶结合时自语“伉俪情深”，自己能用这词语吗？肯定不合适，一般都是他人对自己说的。总体来说我觉得作者想给我们展现一副中唐时期的画面，可能由于对那个历史的了解不够深，或者对古人的言谈举止研究不够，导致给人比较怪异的感觉。此项我给18分；
三、内容情节分：25分
一个没有过多曲折的故事，几段不温不火的性爱描写，故事背景很宏大，可惜最后讲的却是一个很平淡的事情，略感失望。此项我给25分；

总得分：50分
写历史小说优劣并存，好处是你知道事情的发展，省却了自己再构思故事情节；当然你非要自己改编也行，但是必须付出很大的辛苦，并且要改编的合理。坏处就是如何在已经知晓历史进展的前提下写出引人入胜的故事，这个非常考验作者的写作功力。本文在我看来做的不够好，历史的外表有了，历史的内涵却没有，没有给人荡气回肠的感觉。我想作者原意是要表达在安史之乱时期的儿女情长，抒发作为女性的悲哀与无助，可惜没有表演好。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 14:16

[bbs=thread-9742588-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【朱梅】【17】[/bbs]
一、基础分：10分
“一派素杀”此句“素”字应为“肃”字；
“我很她并肩靠在一起欣赏山下来来往往的人群”此句中“很”字应为“和”字；
其他没发现明显的错误，本文比之作者上篇征文在基础方面进步很多，此项我给10分；
二、文笔表达分：18分
“抚着栏杆欣赏山下风景道：「这儿真热闹呀，一年来几次每次都有新感觉。」”不知为何看到这句我总想到海澜之家的广告词，恕我直言，这样的表达跟人物的性格、环境不搭；其他都不错，小清新的风格很明显，即便是肉戏也是镀了一层柔和的光。此项我给18分；
三、内容情节分：28分
短短的篇幅却讲了一个离奇曲折的故事，爱情、阴谋、欲望交织在一起，结局又是那么的悲惨、凄凉，令人感到心酸、无奈。此项我给28分；

总得分：56分
作者这篇征文没有置于宏大的历史背景里，反而写的更加从容，即便字数不足万字，仍然讲述了一个凄惨的爱情故事，男主的多情、痴情，小兰的不离不弃，梅的高贵与牺牲，都给人留下深刻的印象。看到结尾我心里有个想法，或许男主不应该强求跟梅在一起，这样可能会避开各自悲惨的命运。
不过本文和作者上一篇征文一样，肉戏都给人很勉强的感觉，仿佛为了符合色文标准而强加，不够自然。另外本文里男主的父亲竟然如此邪恶，这样虽然出奇制胜，但是少了必要的铺垫，不免让人心生怀疑，估计还是篇幅所限吧。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 15:10

[bbs=thread-9745783-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【寝取】【18】[/bbs]
一、基础分：10分
“我不想在继续这样混日子做月光族了”此句中“在”应为“再”；
“我既然没背景没处理”此句中“没处理”令人费解，应是没资源或者没人脉较好吧；
“不知道她再床上是怎么样的风情呢”此句中“再”应为“在”；很多作者对“在”、“再”这俩字的使用都不够规范；
“带着笑容领着她坐到了的沙发上”此句多了一个“的”字；
“但是想到徐峰现在如同扶不上的烂泥一样的人渣样”此句中应是“扶不上墙的烂泥”，少了一个“墙”字；
“很轻易的在Ｅ盘里面发现了一个文件么为「骚老婆」的隐藏文件夹”此句中应是“文件名”，粗心啊；
“近身的设计把何晓凹凸有致的身材提现的淋漓尽致”此句中应是“紧身”、“体现“；
”丁香小舌舔弄鬼头和小嘴反复吞吸肉棒的样子让我欲罢不能“此句中应是”龟头“；
”比如有一条白色的内裤大部分都是白沙透明的材料“此句中应是”白纱透明“；
“我马上吧内裤丢到一旁”此句中应是“把”字；
“我的双眼思思的盯着屏幕中的那抹雪白”此句中应是“死死”；
“已经年轻貌美的脸蛋和打扮很好的满足了我御姐的那一面欲望”此句略有不同，改为“年轻貌美的脸蛋和端庄性感打扮很好的满足了我对御姐的那一面欲望”；
“都把里面的大胸大屁股的女忧幻想成何晓”此句中应是“女优”；
“我就是打算在其中一个比较隐蔽的下手”此句中隐蔽的后面少了“地方”二字；
“打了一条肉色的丝袜”此句中应是穿了一条丝袜，不能打吧；
“月黑风高夜，正适作案时”此句中“适”字应是“是”字；
“积压的欲望一下次爆发了”此句中应为“一下子”；
“好似想要保留最好一点的尊严，想的怀孕的后果”此句中“最好”应是“最后”，“想的”应是“想到”；
“何晓此刻已经被汗水和泪水脸庞不断的摇晃着”此句略有不顺，改为“何晓此刻布满汗水和泪水的脸庞不断的摇晃着”；
“辅助电瓶车的龙头”此句中应是“扶住”；
“我拖了鞋子和外套”此句应是“脱了鞋子”；
“他尽然要求人妻”此句中应是“竟然”；
“她的玉劲”此句中应是“玉颈”；
“那边又不是近两年新建的小区”此句结合上下文看的话应是“那边又是近两年新建的小区”才对；
“主要材料死活由硅胶制成”此句中死活二字多余吧；
“没有做电梯”此句中应是“坐电梯”；
“看着何晓莫大于心死的神情”此句中应是“哀莫大于心死”；
“很想要把”此句应是“很想要吧”；
“人妻泪眼婆娑的看中我手中的ＳＤ卡”此句中应是看着；
“我的嘴唇贴在美人妻的玉劲上”此句中应是“玉颈”；
“紧接着就是占着晶莹淫露的肥厚阴唇”此句中应是“沾着”；
“我一下把食指查了进去”此句中应是“插了进去”；
“下体缺又增加了一根手指”此句中应是“却又”；
“最后一把插进了双腿之间的有股”此句中“有股”应是“肉穴”吧；
“又让她一阵还怕”此句中应是“害怕”；
“在感受到那硬物只是隔着内裤，在自己私处抽动起了”此句中逗号似乎去掉更好，最后“起了”改成“而已”；
“只后腰部和臀部有力的抽搐了几下”此句中“只后”应是“之后”；
“辅助人妻的大屁股”此句中应是“扶住”；
“我握住两只白兔般吊在空中的硕实乳房”此句中“硕实”这个词应是作者独创的吧，没有这样的表达；
“被一个陌生完全不认识的男子第二次强有力的占有了”此句中陌生和完全不认识意思一样，去掉其一更好；
“一脸带着淫荡春意的何晓趴再病床上”此句略有不顺，改为“一脸淫荡春意的何晓趴在病床上”，去掉带着即可；
“还有依旧他停留在自己体内的肉棒”此句中“他“字应去掉；
”已经变得红紫色的鬼头上沾满了不明的粘液“此句中”色“字多余，”鬼头“应是龟头；
”或许是经历了两次鱼露之欢“此句中”雨露之欢“应是鱼水之欢；
”又一次不小心被其中的一个小护士偷偷看见了“此句中”又“应是”有“；
”何晓的身体亲不自禁的颤抖了一下“此句中应是”情不自禁“；
”哀求般的看了我一样“此句中应是”一眼“；
”我惊讶的看着双霞通红如苹果的美人妻“此句中应是”双颊“；
“只见我一把掀开了熟女医生改在身上的薄毯子”此句中“改”应是“盖”；
“我发现人妻微不可查颤抖了一下”此句中应是“微不可察”；
“喉咙一阵收括”此句中应是“收缩”；
“还有两只湿哒哒沾满鱼露的美鲍”此句中应是“雨露”；
“我拉出了把人妻折磨的痛苦不堪，已经变得越发肥美淫湿的肉穴”此句结合上下文应是拉出来把人妻折磨的痛苦不堪的跳蛋；
“紧凑的压迫感渣压完了我最后的一滴精液”此句中应是“压榨“；
”好像她不知道她现在全身赤裸的躺在刚刚强制内射中出她肉穴的男人“此句从上下文看的话应是躺在男人怀里；
”而且如果她俩求我的勇气都没有“此句中”俩“应为”连“；
”我一路彪了过去“此句中应是”飙了过去“；
”脸上里面挂上职业化的微笑“此句中”里“字多余；
”我心里不削的吐槽了声“此句中应是”不屑“；
”那个和蔼可亲如图自己亲姐姐版的样子“此句中应是”如同“、”亲姐姐般“；
”一遍咬着大奶子“此句中应是”一边“；
”这反映太骚了吧“此句中应是”反应“；
”王姐完全是腾空被我楼抱起来抽插“此句中应是”搂抱“；
”抓奶龙抓手死死的抓着大奶“此句中按照专业的称呼应是”龙爪手“才对；
”饱欲思淫“这种表达是楼主自己想的吧，还是饱暖思淫欲更好；
”雪白妙曼的身体随着人妻弯腰提群的动作让人一览无余“此句中应是”弯腰提裙“；
”好久久别的夫妻一样互相亲吻抚摸“此句中应是”好像久别“；
”最好我索性一把拖住她的屁股“此句应是”最后我索性一把托住她的屁股“；
”就这样美人妻何晓就这样腾空的被我操弄着“此句中”就这样“重复；
”不是的夹一夹自己的乳头“此句中应是”不时的“；
”下身快速的抽查起来“此句中应是”抽插“；
”知道一股激扬的热流猛射在我的脸上“此句中应是”直到“；
”两眼抹了一把脸“此句中应是”两手“；
”变扭的走了出去“此句中应是”别扭“；
”预插不插不断的挑逗着人妻的欲望“此句中应是”欲插不插“；
”啪啪啪的声音不断的在客厅想起“此句中应是”响起“；
”两只手妆模作样的摆弄着原本就挂那边的衣服“此句中应是”装模作样“；
”不断的激发着我的浴火“此句中应是”欲火“；
”一只手把她的脑袋板正“此句中应是”扳正“；
”扎着马步把肉棒对准淫水四溢的骚动“此句中应是”骚洞“；
”最为强力的收缩积压一下子让我的动作变得困难起来“此句中应是”挤压“；
”可以有了我，一切都变了“此句中应是”可惜有了我“；
”我今天没有可以的压制快感“此句中应是”刻意“；
”她丢了我一个大白眼，估计有点吃味“此句结合上下文看的话应是”有点吃醋“；
”只有那一直微微颤抖的手还有不时泛起的不自然的表情才能让人看出一丝端疑“此句中应是”一丝端倪“；
其实还有不少小问题，比如错别字，但是都是上面有的，就不重复举例了。找出这么多问题不是代表对本文不满，实际上本文写的非常好，作者码了这么多字，我必须认真对待。但是我还是希望作者写完文章后可以仔细修改一下，这才是负责任的作者应有的态度。希望作者看到我的挑剔后不要生气，我可是一边硬着肉棒一边找问题的，这样说你满意吗，作者君

此项我必须给10分！
二、文笔表达分：20分
文中第五章：虚幻和现实部分有很大篇幅描述一部日本AV的内容，我觉得没有必要，有点喧宾夺主的感觉，可简单介绍一下即可；其他方面可说非常好，表达流畅自然，看的非常过瘾，此项我给20分；
三、内容情节分：36分
本文故事饱满精彩，人物刻画深刻形象，细节描写到位，肉戏淫荡刺激，同时也能通过故事引起人们的思考，可以说情色和思想并重，是一篇好文！此项我给36分；

总得分：66分
本文和第10号作品《丁字库的故事》一样都得到了66分，是我给出的最高分了。丁文文风是我比较喜欢的，那种通过一个人、几个人、一个家族、几个团体而折射社会现状的手法是我喜欢的，尤其是对社会优劣、往后怎么完善方面会引起人的思考，这点是我中意的。本文胜在字数多，虽然故事背景不大，人物关系也不复杂，但是细腻的描写让人直呼过瘾，一个出身底层的年轻人，可以推到人妻、熟女、上级的妻子等等，这种成就感肯定会引起很大的共鸣，让人心理上得到极大的满足，可惜就是基础错误不少，降低了我对此文的评分。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-14 15:11

[bbs=thread-9746036-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【妈妈的阳光沙滩】【19】[/bbs]
一、基础分：10分
“不久就用完了一卷交卷”此句中“交”字应为“胶”字；
“只穿着黑色的情趣内衣裤蹲想要拉我进去”此句中应去掉“蹲”字；
本文基本功扎实，语句通顺，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
平凡的语言却真实、准确的描述了男主的所见所闻，虽然没有阳春白雪，但是一言一语都让人觉得平易近人。此项我给20分；
三、内容情节分：32分
本文通过男主4、5岁时的眼睛给我们讲述了一个美丽母亲的浪漫沙滩之旅，虽然有几处情欲戏，但是都被处理的很柔和，让人觉得温馨、快乐。另外就是本文对于男主当时的心理把握的比较好，那种对妈妈的依赖和保护心理刻画的很生动。此项我给32分；

总得分：62分
很温馨的一篇文章，美丽的妈妈在跟丈夫闹矛盾后找到自己的蓝颜知己度过了一段开心、浪漫的时光。我个人比较佩服这个妈妈的选择，从文中看的出来这个妈妈自身条件极好，但是自己的丈夫仍能置她离家出走于不顾，我想他是不够爱自己的妻子的。而且从文中来看的话，美丽的妈妈跟段性男主也只是单纯的享受两人的快乐，没有掺杂其他负面情绪，我认为这个妈妈是没错的。至于小男生对妈妈的占有心理可以理解，但是他那个时候毕竟很小，对自己母亲的所作所为不明白，他也管不了。即便他长大了我想也不应该就此否定自己的母亲，人都有追求快乐的权利，自己的丈夫不珍惜也怨不得别人。文中最后一句话“似乎隐约感觉到眼前的母亲正在我的生命里渐渐死去，死在了那片金黄的阳光沙滩……”含义隽永，我分析男主应该是将母亲在沙滩的快乐身影永远埋藏于心底，从沙滩回来后这位母亲可能再也没有过笑脸。

作者: 尘埃 时间: 2016-10-17 09:20

[bbs=thread-9747333-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【仙女沦落悲鸣曲】【20】[/bbs]
一、基础分：10分
本文没有发现明显的基础错误，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
本文表达流畅，一气呵成，读起来很畅快，此项我给20分；
三：内容情节分：32分
一位修行千年的仙女竟然被自己的凡人儿子征服，这种强烈的反差还是比较夺人眼球的，这也是本文在情节上独到的地方。但是，仙女会这么弱，会生儿子，有高潮？这点跟神话传说中仙人的描写不一样，让人不容易接受。此项我给32分；

总得分：62分
本文胜在表达精彩出色，作者的写作功力值得称赞；但是仙女和凡人的故事有点失真，仙女再怎样也不能被凡人拿下吧，凡人怎能征服仙界？我觉得创新是有必要的，但是基本的规则还是要遵守的，不然岂不成了毫无章法的宣泄？我个人对本文女主的定位有一个建议，就是她可以是一个超然、神秘门派的高人，这样故事就有了合理性，不会显得过于荒诞。另外采阴补阳或者采阳补阴实在是写滥了的话题，不说这种方法的具体情况，单是从平衡角度来说这种方法也是修不成正果的！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-17 09:54

[bbs=thread-9762308-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【DC漫画改编系列——露易丝·莱恩：首席记者的代价】【21】[/bbs]
一、基础分：10分
“我听说他跟一个叫大杰克的人获取一家合资企业，好像手段不太光明磊落”此句略有不通，改为“我听说他跟一个叫大杰克的人获取一家合资企业的手段好像不太光明磊落”比较好；
“这个城市爱喜爱腐败的新闻报道”此句应去掉前面一个“爱”字；
“女记者穿了一件黑色晚礼”此句最后少了一个“服”字；
“把那支怒张的阳具成员肏进女人的阴户”此句中“成员”二字明显多余；
其他没有发现明显的错误，考虑到本文的字数，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
感觉本文的表达比较流畅，读下来觉得浓郁的美国漫画风格扑面而来，都是经典的形象，容易引起人的共鸣。此项我给20分；
三、内容情节分：
征文规则所限，此项没有分数；

总得分：30分
职业女性追求的是什么？应该说是事业的成功，让别人敬佩自己！但是若成功的代价是失去尊严和自由，这个时候就需要好好考虑值不值得了！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-17 10:28

[bbs=thread-9764540-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【重庆办事处的秘密】【22】[/bbs]
一、基础分：5分
“见美女这么客气，她也懒得追究了，办事处嘛”此句结合上下文看的话“她”字应为“他”字；
“一边说着手就深入了一步裙的群底”此句中应为“裙底”；
“打发走这两个翁神”此句中“翁神”应是“瘟神”吧；
“全都交个我当见面礼了”此句中“个”应为“给”；
此外本文还有不少语句不顺的地方读起来比较别扭，考虑到字数并不多，出现这么多的基础错误有点说不过去，此项我给5分；
二、文笔表达分：12分
本文的表达欠缺很多，不少平铺直叙的地方，可读性不高，此项我给12分；
三、内容情节分：20分
本文可说没有故事性可言，就是叙述一个重庆办事处经理的艳遇而已，平淡无奇，没有感觉到什么深刻、独到之处，就是简单描写了几段香艳刺激的情欲戏。此项我给20分；

总得分：37分
写文章总得表达一些什么吧，本文给我的感觉像是一篇报道，一篇大风到重庆办事处做一把手，然后跟几个女下属发生肉体关系的报道，淡的像白开水！过短的篇幅根本没有给人物发挥的空间，很多内容都是戛然而止，什么棱角都没看出来！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-17 10:51

[bbs=thread-9765041-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【襄阳泣之诛心劫】【23】[/bbs]
一、基础分：7分
“陪我且饮几杯”此句改为“且陪我饮几杯”是否更恰当呢？
“便躺会榻上闭目养神起来”此句中“会”应为“回”；
“吕文焕却不敢再贪欢那丝松快转而想起了目前的形式”此句中“形式”应为“形势”；
“郭芙听人说的却是这么个版本，亡魂大冒”此句中“亡魂大冒”似乎不妥，改为“冷汗直冒”更好吧；
“难怪她铮不开绳索”此句中“铮”应为“挣”；
其他还有几处错别字或不通的地方，但是在我看来无伤大雅，因为本文总体还是非常流畅的，此项我给7分；
二、文笔表达分：20分
本文的表达可圈可点，很有中国风的感觉，而且从文中对人物配饰、蒙古姓名的介绍来看，作者对历史和其他方面也有研究，给人严谨、认真的印象。此项我给20分；
三、内容情节分：35分
本文延续《神雕侠侣》中襄阳城破的故事，既熟悉又有新意，尤其是对吕文焕的心理活动描写非常到位精彩，将他那后悔、自责、纠结的内心刻画的入木三分。其他人物方面，阿里海牙的勇猛粗糙形象通过简短的几句话便跃然纸上，而那位雪寒郡主通过简短却精确的字眼让人感觉到她的机心之深，对汉人历史和性情的熟悉，可以让她做出有效的应对，从而解决吕文焕这个人！此项我给35分；

总得分：62分
本文让我又爱又恨，恨的是为何基础错误这么多，只能给你7分，否则总得分还会更高；爱的是本文虽然是续写的传奇武侠小说《神雕侠侣》，但是本文难得保持了那种厚重感和历史感，既有传承又有创新，很有古人治学严谨的作风！希望作者可以多搞创作，多磨练自己，我想会写出更好的作品的~

作者: 尘埃 时间: 2016-10-17 13:31

[bbs=thread-9765828-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【淫猫三姐妹】【24】[/bbs]
一、基础分：5分
“似乎在这里即将发生的大事一般”此句应去掉“的”一字；
“虽然这身半裸的性感形象十分的眨眼”此句中“眨眼”改为“扎眼”、“耀眼”似乎更好；
“着对她恭敬而优雅地鞠了个躬”此句中“着对”应调换顺序；
“妩媚地想他分开雪腿”此句中“想他”应是“向她”才对；
“我身上除了这件的情趣丝衣”此句应去掉“的”字；
“而就是藤田重工的社长——藤田刚。”此句“而”字多余；
“一边拿毛巾，往自己的脖子上流浇水”此句逗号使用错误，不需；另外“流”字多余；
“她们竟然会要求我把她们这雪白的身体地绑在马桶上”此句中“地”字多余；
“本社长长现在每天不干她们一次”此句多了一个“长”字；
“一边望着监狱长魅惑道”此句中“监狱长”何解？应是藤田刚吧；
“一向腼腆的内海俊夫发现竟然有这两人竟然在自己眼前当众淫乱”此句不通，改为“一向腼腆的内海俊夫发现这两人竟然在自己眼前当众淫乱”；
“转头看了看身边得到内海俊夫”此句“到”字多余，“得”应为“的”；
“但是已至此”此句应为“但是事已至此”才对；
“没只见他反手一把拉开来生瞳伸出的玉臂”此句“没”字多余；
“箍的老子真他妈舒坦是……”此句“是”字多余；
“来生瞳的稚嫩的阴唇被藤田刚的阳具翻进翻出”此句结合下文看的话阴唇应为肛门，因为来生瞳说她的小穴还是处女地；
“一翻白烟”此句应为“一翻白眼”；
基础错误不少，此项我给5分；
二、文笔表达分：16分
本文的表达还算顺畅，尤其对来生瞳身体细节的描写很到位，一个妖冶、利落的女盗贼形象跃然纸上，此项我给16分；
三、内容情节分：20分
一个普通的故事，并不复杂，来生瞳为了盗取父亲的遗作而乔装打扮为应召女郎，利用自己的美色和肉体达到了目的，日式漫画风格算是比较新鲜的地方，此项我给20分；

总得分：41分
本文故事简单，没有曲折的过程，但是用语还比较准确，日式漫画人物惯常的对话和形象刻画的比较成功，为达目的不择手段的来生瞳，邪恶淫荡的藤田刚，腼腆内向的内海俊夫，虽然脸谱化，但是看着不烦！

作者: 尘埃 时间: 2016-10-20 10:59

[bbs=thread-9771264-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【背叛】【25】[/bbs]
一、基础分：10分
”尤其是拿特意为吹箫涂抹的大红色唇彩“此句中”拿“应是”那“；
”蹲在她身前从下往上用玩她的淫穴“此句中”用“字多余吧；
”但最终因为和谭斌不在一个城市读书而分开，全是无疾而终“此句中”全是“应是”于是“吧；
本文总体上没啥过多的基础问题，且字数大于5000字，此项我给10分；
二、文笔表达分：16分
本文用语简练精准，表达流畅，此项我给16分；
三、内容情节分：20分
我感觉这篇作品像是半成品，通篇讲了女主马晓丽跟自己男友、上司、前男友的三段肉戏而已，看不出其他更深层次的东西，难道说现在的都市男女只剩下肉体那点事了？此项我只能给20分；

总得分：46分
作者的表达比较优秀，将几段肉戏描写的刺激，尤其是马晓丽跟上司、前男友的偷情，代入感强，读起来比较爽。但是也仅此而已，跟标题”背叛“实在是联系不起来。作者的水平不应该如此，难道是匆忙之作？希望作者能够耐下心来写出更深刻的文章！

作者: 尘埃 时间: 2016-11-3 13:52

[bbs=thread-9780024-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【编织者】【26】[/bbs]
一、基础分：7分
“给顺势推下”此句中“推下”改为“褪下”更好；
“末端接上了她脚上的白色丝短袜”此句中“丝短袜”改为“短丝袜”更好，而且结合实际来看做为一名女歌手，出席宴饮场合时怎么也得穿长筒袜吧，短丝袜是不是有点太没有礼貌了呢

“双手齐处捏住了那形状优美”此句中应是“双手齐出”；
“走了洗手池的镜子对面”此句中应是“走到了”；
“直接就靠着他那与这个小子有点「联相」的容貌”此句中“联相”应是“联想”或者改成“相似”更好；
“嫌弃洗脑麻烦的这小子原来的那些档次很低的情人与认识他的妓女都收到了处理”此句中“收到”应是“受到”；
“也是得编织者首先首肯才行”此句中“首先”多余，保留首肯即可；
“最后就连脸上都沾满了自己的淫水跟男人的精液吗”此句中最后的“吗”字多余；
“普通的玩法有些腻歪了的他”此句略有不同，改为“腻歪了普通玩法的他”更恰当；
本文还算通顺，基础错误不算多，此项我给7分；
二、文笔表达分：13分
本文在表达方面给我的感觉就是很绕，一些动作往往在描写的时候带着很多修饰，比如“让她那正被粗大阴茎插入的下体小屄所绽放开的处女娇嫩的花瓣正对着面前的镜子”这句话，读起来费劲拗口，感觉作者在表达方面还有待提高。此项我给13分；
三、内容情节分：20分
看本文前半部分，平淡无趣，就是一个纨绔子弟迷奸一个涉世未深的女艺人而已；后面出来的编织梦境的介绍还算有点新意，但是这个新意是没有意思的，一个人可以随心所欲的控制他人，这样的意淫只会让自己勃起无力！另外前后两部分显得很突兀，就像两个故事。此项我只能给20分；

总得分：40分
本文表达不够精炼，故事不够精彩，编制梦境的想法过于夸张，字数也不多，故事讲的不够深，我无法给出高分。希望作者多学习其他人的作品，构思出既合理又有深度的文章来！

作者: 尘埃 时间: 2016-11-3 14:37

[bbs=thread-9780898-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【新婆媳关系】【27】[/bbs]
一、基础分：10分
“可见背后的势利坚硬”此句中势利用坚硬来形容不妥，改为势利很强硬更好些；
“自己穿的是土的掉渣”此句改为“自己的穿着土的掉渣”更好；
“拖周校长这层关系”此句中“拖”应为“托”；
“宽厚的舌头在自己打嘴巴里肆无忌惮的搅动，吸允”此句中应是“吸吮”；
“连她自己都弄不清楚自己为什么会无法自拔这种被强奸的感觉”参加略有不同，改为“连她自己都弄不清楚自己为什么会陷入这种被强奸的感觉而无法自拔”更好；
“将自己摆弄各种奇怪羞羞人的做爱姿势后”此句中摆弄后加个“成”字更好，另外多了一个“羞”字；
“有重新给了陈露希望”此句中“有”应是“又”；
“家庭的负担快要压垮他了。她好像有个人能够帮她扛下来”此句中“他”应是“她”，“像”应是“想”；
“真可惜算是双喜临门了”此句中“惜”字多余；
“可无奈郎中羞涩”此句中应是“囊中羞涩”；
“虽然有些周校长的帮衬话费要省去很多”此句略有不同，改为“虽然有周校长的帮衬的话要省去很多费用”更好；
不一一举例了，后面还有很多基础的错误，实在是让我感到小失望。作者参赛作品不少，但是每一篇在基础方面都有很多问题，给我匆忙赶工的感觉，也影响了作品的质量。我这样挑刺不是我这个人锱铢必较，而是觉得既然是写文的，至少在基础方面不能有太多问题吧。此项我给10分，希望作者以后能做的更好；
二、文笔表达分：20分
刺激热辣的肉戏，让人血脉贲张的画面，淫荡下流的对白，本文的表达绝对让狼友满意，此项我给20分；
三、内容情节分：30分
一篇充斥着乱伦、背德的调教文，男主魏州的存在感很弱，虽然他是陈露的丈夫、冯素兰的儿子，但是文章对魏州的刻画不够深刻，那种被绿的快感不够强烈。本文的重头戏还是周校长对陈露、冯素兰婆媳二人的调教，对二人服装的描写，对白的构思都很用心，看着很过瘾。冲着本文精彩的调教戏此项我给30分；

总得分：60分
本文胜在调教戏码写的够精彩，够充分，故事性不如作者第一篇作品，但强于作者第二篇作品，若能在魏州的刻画上更饱满一些更好，比如后面魏州发现自己妻子和母亲的真相后如何应对等，我想这样文章会更激烈、深刻！

作者: 尘埃 时间: 2016-11-9 10:05

[bbs=thread-9781189-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【淫医仙前传】【28】[/bbs]
一、基础分：7分
“一遍世外桃源”此句中“一遍”改为“一片”更好；
“正在开车的是一个穿着黑色西装其貌凡凡的中年人”此句中“其貌凡凡”这个词应是作者自己创造的词语吧？不妥！不能胡乱拼造词语，不够严肃，改为“其貌不扬”更好；
“我们可见难办了”此句中“可见”应为“可就”；
“并且都紧张着大量着眼前的陌生人”此句中“大量”应为“打量”；
“我们都没见过尼”此句中“尼”应为“你”；
“我已经找到王神医了，他一定会治好了”此句结合上下文看的话，改为“他一定会治好你的”更好；
“只点了点头表示看得”此句中“看得”改为“肯定”更好；
“再已麻木，而去名门望族出身的她，对底层的人也带有几分厌恶。”此句略有不通，“再已”应为“早已”，“去”字多余；
“这样他就能财色兼收乐”此句中“乐”应为“了”；
“我们叫王凤”此句中多个“们”字；
“能逆天改密”此句中“密”应为“命”；
”各种穴位和现代解刨图纸挂满墙上“此句中应是”解剖图“才对；
后面还有不少基础方面的错误，我就不一一举例了。虽然本文字数不少，但是如此多的基础问题让我无法忽视，此项我只能给7分；
二、文笔表达分：16分
本文的表达还是比较流畅的，长寿村、张神医的面貌逐渐浮现，故事也渐入佳境，但是过多的基础错误确实降低了我的阅读快感，此项我给16分；
三、内容情节分：33分
给我新鲜感的一篇作品！初看时已经被长寿这个话题吸引住，后来逐渐明白了张神医的真面目，原来是一个类似于精通采补之术的淫魔，这个转变还是比较有新意的。张神医利用世俗之人对长生的迷恋，对重返青春的渴望而进行自己的淫行，从而达到自己长生不老的目的，这个创意我认为比较赞！此项我给33分；

总得分：56分
本文是一篇既让我有新鲜感又让我觉得可惜的一篇作品！先说好的地方，长寿、重回青春，这是多么诱人的题目，跟性爱结合起来可想而知会多么刺激，这是一个我认为非常有发挥空间的选题。可惜本文有两个不足之处，一个是硬伤——基础问题多，对于写文字的人来说，出现这么多字句错误实在是不应该，这降低了本文的得分，令人惋惜！一个是本文给人意犹未尽的感觉，张神医到底利用跟人性爱可以达到什么神奇的效果，若操作不当又会出现什么难以预料的后果，这些本文交代的不清楚，我想如果作者可以再增加一些篇幅将背景交代的详实一点更好。虽然作者也说本文是一篇前传，但是这个前传交代的东西也太少了吧。希望作者接下来可以构思精彩的正传，另外就是要注重修改工作，奉献精品文字给大家欣赏！

作者: 尘埃 时间: 2016-11-17 08:38

[bbs=thread-9790790-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【周婶的妈妈】【29】[/bbs]
一、基础分：10分
“爷爷还是没躲过被批抖的命运”此句中“批抖”应是“批斗”；
“他们都带着多年捕鱼的集蓄”此句中“集蓄”应为“积蓄”；
“总用毛巾罩着，给过不散热”此句中结合上下文看的话，应是“结果不散热”；
“王敏看到我在楼下看着”此句结合上下文看的话应是“在楼上看着”；
“我第一次看到真正看到周婶的乳房是初二的时候”此句中“看到”重复‘
“我们村里的村民经常到江边摸虾去买，个头大的能买十块钱一斤”此句中“买”应为“卖”；
“要是我也只要舔周婶的玉腿”此句略有不同，去掉“只”字较好；
“周婶发现在她前面不远处有个由山泉渗透出而岩层形成了一个小水潭”此句中去掉“而”字较好；
“周婶家的厨房做在大屋后面的小屋里”此句中“做”应为“坐”吧，取坐落的意思；
“陈大炮里那个男人的外号”此句中“里”应为“是”；
“就虽背心湿了也没关系”此句中“虽”应为“算”；
“我躲了周婶的衣服和胸罩放在灶台上”此句中“躲”应为“脱”；
“我似为男人和女人亲嘴就是那样的”此句中“似”应为“以”；
“只到我咬疼了她”此句中“只到”应是“直到”；
“兴奋这度的我很快就射了精”此句中结合上下文意思看的话应为兴奋过度较好；
“抓在手里抚摸柔弄着”此句中“柔”应为“揉”；
“不是发出噗嗤的水声”此句中应是“不时”；
“王敏和周浩还是周浩的女朋友去市里逛街了”此句中“还是”应为“还有”；
“周婶永远是村里最漂亮最时髦有女人”此句中“有”应是“的”；
“周浩和她老婆带着两个回娘家去了”此句中两个后面缺少了“孩子”，不完整；
“遮住了在半个窗户就算了事”此句中“在”字多余；
“所以翘着屁股扭动着迎后我的插入”此句中“迎后”应为“迎合”；
“看美的周婶这时候心里肯定很痛苦”此句中“看美”应为“好美”吧；
“周浩说心情开朗有利用他妈的身体”此句中“利用”应为“利于”；
“冲突重重阻力和陈大炮呆在一起”此句中“呆在一起”应为“待在一起”；
我认真的看完了本文，挑出了不少基础的错误，不是我苛刻，而是觉得以作者的功力来说不应该有这么多基础问题，我觉得不少错误都是作者写完后没有再次校对修改的缘故，做为一个文学作者，我认为这方面更应该注意。此项我给10分；

二、文笔表达分：20分
朴实但不平凡的表达，很深刻，让人读后难以忘记。用语精准而老到，给人沉稳、安静的感觉，此项我给20分；
三、内容情节分：35分
真实、深入人心，这是我阅读本文后的最大感受！不是只有天崩地裂才能让人记住，缓缓流淌的溪水，慢慢飘过的白云才是永恒的存在！我跟周婶的感情非常动人，细腻深刻，纯净真挚；虽然有悖伦常，但是放在文中的背景下却显得更令人信服。普通人的一生也有它独特的精彩，局外人看着平淡，局中人心中却波澜起伏。此项我给35分；

总得分：65分
本文布局完整，表达清楚，前后呼应，通过一个个平凡的日子给我们讲述了一个非常精彩的故事，无关人伦，感情深厚而已！若说本文有什么缺憾，一是基础问题不少，二是这样普通人的故事估计引不起更多人的兴趣，借用现在的观点就是太平凡了，没有可炒作的地方。但是这正是我看重的地方，只有沉下心来的人才能写出这样震撼人心的文章，不浮夸，不迎合，为自己而活！感谢作者支持本届征文活动，也希望可以继续为大家奉献精彩的文字！

作者: 尘埃 时间: 2016-12-6 13:33

[bbs=thread-9802749-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【毒之花】【30】[/bbs]
一、基础分：7分
“和一名同事死于毒贩抢下”此句中“抢下”应为“枪下”；
“但这般精致的女人，自己还从而亲近过”此句中“从而”应为“从未”；
“既然已经沾上了舞台”此句中“沾上”应为“站上”；
“而这个叫苏云菲的女人，鼠哥身上一阵燥热”此句中而字后面加个“想到”更好；
“都嘴边的话又吞了回去。”此句中“都”应为“到”；
“在无人所制的角落”此句中应是“无人所知”；
“鼠哥总算找了苏云菲的酒店”此句中“找”后面加个“到”字更好；
“屁股的扭稍微有些不自然”此句中“扭”后面加个“动”字更好；
“是藏爷手下做腿的”此句结合上下文看的话应是“做跑腿的”；
“更鼻屎堵了似的”此句中“更”应为“跟”；
“来阴我的把”此句中“把”应为“吧”‘
“你脸上是谁膏的啊”此句中“膏”应为“搞”；
“鼠哥将吃完的超饭扔到一边”此句中“超饭”不解，应为“炒饭”、“剩饭”等更合适；
“她来开房门”此句中“来开”改为“打开、推开”；
“三盏白炽灯把屋里找了个雪亮”此句中“找”应为“照”；
“出卖肉体给拿给令人恶心的老鼠”此句中“拿给”二字多余；
“进入旅馆的房间可能对普通人来说很苦难”此句中“苦难”应为“困难”；
“几乎实在同时”此句中“实在”应为“就在”；
“整个房间被一种莫名的光芒所轮罩”此句中“轮”应为“笼”；
“而是像着更高的高峰猛冲而去”此句中“像着”应为“向着”；
“你用把毒品掺，掺到了那个里面”此句中“用”字多余；
“混吃混合混女人”此句中“合”应是“喝”字；
“她也不会这个幸福”此句中“这个”应为“这么”；
“肉体和精神混杂的快感让她进入了从而体验过的境界”此句中“从而”应为“从未”；
“每天都会工作在深夜”此句中“工作在”改为“工作到”更合适；
“她竟然聊起了后面的裙摆”此句中“聊起”应为“撩起”；
“有时和开始一样好像水枪一般”此句略有不顺，改为“开始时好像水枪一般”；
说实话，本文我刚开始看时很有兴趣，也很有信心，觉得作者用语老练，表达精准，谁知道往后就陆续出现了基础的错误，而且通篇下来不少。我一直在纠结基础分是给10分还是7分，但是考虑到严谨的表达才能给读者更好的阅读体验，此项我忍痛只能给7分。希望作者以后写完文章可以再次校对审核一下，尽量杜绝基础错误。

二、文笔表达分：19分
虽然出现不少基础的问题，但是本文通篇读起来还是很流畅，抛开那些字句的不当，本文的表达还是很精彩、传神的，比如对文清身材、衣服的描写，一个优雅、哀伤的女性形象跃然纸上；比如对藏爷的身体语言描写，很生动。如果作者能将那些字句的错误修改就更好了。此项我给19分；
三、内容情节分：34分
一个女人为了给自己的缉毒警丈夫报仇，结果却把自己的一生都搭了进去，这是一个悲剧，发人深省，它揭露了社会的黑暗处。但是我个人觉得本文的基调太黑暗、悲伤了，反而降低了我对那些肉戏片段的兴趣，从这点来说本文色的一面不够好。此项我给34分；

总得分：60分

本文总体上比较优秀，如果不是那些过多的基础毛病，我会给更高的分数。实际上本届征文有不少好作品在基础分一项没有得到满分，我觉得很不应该。本文故事还算比较完整，怎么开始，中间的过程，结局都合情合理。除了基础毛病有点多之外，本文的肉戏描写不够精彩、深刻，实际上我个人觉得作者对人物的心理刻画是很成功的，如果在此基础上能将肉戏写的更细腻一些效果会更好，那种人妻为了报仇却落入地狱的反差会更强烈。

作者: 尘埃 时间: 2016-12-15 10:04

[bbs=thread-9808625-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【DC漫画改编系列——超级女孩的卧底行动】【31】[/bbs]
一、基础分：10分
“红色短迷你短裙在修长美腿上方跳动”此句中第一个“短”字多余，去掉更好；
“你知道为了千载难逢的机会我等了多久吗，你知道他的身家是多么吗？”此句中“为了”后面加个“这个”更好；“身家是多么吗”改为“身家是多大吗”或者“身家是多么惊人吗”更好；
“旁若无人般注视着腿上的在笔记本电脑”此句中“在”字多余；
“她能感觉到所以的目光都集中在她的身上”此句中“所以”应为“所有”；
“相对于取得的学术崇高的地位”此句略有不顺，改为“相对于学术地位的崇高”更好；
“她貌地笑了笑然后开始检查机票”此句中应是“她礼貌地”；
“五官精致有清纯可爱”此句中“有”改为“且”更好；
“他抬手搂住搂着她的纤腰”此句中“搂住、搂着”去掉其一’
“雅典娜找和其他女孩找到自己座位”此句中第一个“找”字多余；
“超级女声问道”此句中应为“女孩”；
后面还有一些小毛病，估计都是作者没有再次修改的原因吧，希望以后翻译完作品后能认真的核对一下，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
说实话，本篇翻译可以说是作者目前为止最好的作品了，除去出现的字眼问题，整体表达很流畅，漫画风格明显，且中文表达准确传神。此项我给20分；
三、内容情节分：
按照征文活动规则，翻译文没有内容情节分。

总得分：30分
我感觉作者的翻译功力越来越老练了，很多细节的东西都能翻译的很到位，而且用中文表达时也能选择更精准的字句来形容。这次的超级女孩故事很精彩，她为了完成任务而忍受屈辱，最后还是被当做坏人对待，这样的结果应该是H文故意制造的。不过现实世界里嫉妒的女人，好色的男人，造谣的小人，愚蠢的上司，邪恶的坏人都是有的，本文在此方面的影射还是做得不错的。

作者: 尘埃 时间: 2016-12-27 08:37

[bbs=thread-9818995-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【圣诞御姐的紧缚献礼】【32】[/bbs]

一、基础分：10分
“还从未见过这样身姿婥丽、气质独特的女性”此句中“身姿婥丽”的这个“婥”字应为别字，准确的字眼为“绰”，比如丰姿绰约，而且“婥丽”这种表达是作者独创吧，貌似没有这个词语，创新也有限度，不可随意啊！
“除了主人以为无人能够解开的绳子”此句中“以为”应为“以外”；
“突然如没水般凝重放缓起来”此句中“没水”应为“墨水”；
其他没有发现明显的基础错误，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
“没想到单身了这么久，手臂的力量果然还真是特别强啊”这个梗不错！
本文的表达我比较中意，轻快活泼中带着点俏皮，读起来轻松愉快。此项我给20分；
三、内容情节分：32分
本文给我的感觉是新鲜有惊喜，初看题目时以为是简单的制服角色表演，没想到越往后越精彩，圣诞老人的驯鹿变成了美丽诱人的御姐，而且由于第一次送礼物竟然导致跟男主发生如此旖旎的性事，中间的对话和细节描写做的到位，整篇读下来兴致十足。另外就是关于那个鹿角的设定我比较喜欢，跟女性的G点有一拼呐

适逢圣诞，本文的主题也算是锦上添花。单从一篇短篇色文的角度来说，本文做的真是不错了，能将一个圣诞夜的故事讲的如此精彩，没有冷场出现，凭此点此项我给32分；

总得分：62分
本文的故事相信不少人会喜欢，一个屌丝宅男竟然收服了一个圣诞御姐，剧情够刺激的。而且本文表达很有特色，仿佛一副明快的画面出现在眼前，即便是男主跟女主的肉戏也是激情而不色情。不过本文的深刻性就欠缺了，虽然故事讲的很精彩，但是按照我个人的观点无法在内容情节分给出更高的分数。

作者: 尘埃 时间: 2016-12-29 16:12

[bbs=thread-9819216-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【七星城记之美人妻的沉沦】【33】[/bbs]
一、基础分：10分
“没有老娘的帮忙，你别说接近于素素，就连看她一眼就难”此句中最后应是“看她一眼都难”，“就”字改为“都”字；
"她不敢相信这样淫荡无耻的话语是出自优雅贤淑的母亲之口，但却不得不心"此句中最后的“心”应为“信”吧，不得不信；
“各式采样都吃了一点点”此句中“采样”应是“菜样”吧；
“萧雅白嫩的脸上顿现出五个鲜红的指印”此句中顿现即有马上出现的意思，后面那个“出”字显得多余，去掉“出”字更好；
“只剩下乳白色的文胸着最后一道屏障了”此句中“着”应是“这”；
“赵文革怪异的举动让萧雅不明所以，却不敢想问”此句中“却不敢想问”有点拗口，改为“却不敢多问”更好；
“能够满腔克制住内心的冲动了”此句略有不顺，“满腔”二字让我费解，改为“完全”更好；
“你却一点也不能让哥满意，不得意，哥只好自己来咯”此句结合上下文看的话“不得意”应为“不得已”；
“他还以为自己已经彻底将于素素驯化了唯命是从的母狗”此句中“驯化”后面加个“成”或者“为”更好；
“一阵沉闷的敲门上却突然响起”此句中“上”应为“声”；
“这下反倒是她有点按捺不住了”此句中“是”应为“使”；
“但依然美人接听”此句中“美人”应为“没人”；
本文总字数将近26万字，但是我整篇读完后基本上没有发现什么基础方面的问题，这点难能可贵，可见作者写完后有多次精心修改，这点值得其他作者学习，要有这种严谨、认真、负责的态度！此项必须给10分满分；
二、文笔表达分：20分
本文通篇表达流畅、自然，用语准确，阅读的时候很容易走进文中，这种感觉非常棒，此项必须给20分；
三、内容情节分：39分
一篇用心创作的好文！既有世俗的恩怨情仇，也有思想精神层面的交锋；既有热血沸腾的肉戏，也有直面人心的剖析；既能让你冲动，也能让你冷静；如此特性决定了这是一篇非常有吸引力的文章，让人一旦读下去就无法自拔！但是，此项我只能忍痛给39分；为何？第一，不给满分是怕作者骄傲

第二，69的总分不是更风骚嘛

总得分：69分
我心目中的征文冠军！字数多，没有基础的错误是第一点，也是令人敬佩的地方；如此多的字数，但是作者并没有懈怠，没有敷衍，而是认真、用心的进行创作，这份责任感，这份耐心和认真更值得大家敬佩！从我个人来说，这种既有个体命运，又能兼顾国家大局，对社会、经济、政治、历史有一定思考和反省的文章正是我的菜，我无法不给高分！感谢作者对本届征文的大力支持

以下是我在拜读本文时随手做的一些笔记，以便自己更全面、准确的理解文章，特此保留，不做删除—尘埃 2017.1.6
1、于素素36岁，女儿萧雅18岁，即她18岁生的女儿。其夫萧国栋因为政治前途对其关爱很少，性爱方面不能得到满足；然后她曾知青下乡（上世纪60年代到70年代中期），考虑到她的年龄，难道本文的背景是公元2000年以前，甚至90年代，不然时间差距太大；凤凰吊坠是父母遗物，很重要，另外有重要的寓意；
2、于素素做知青时被时任康庄大队长的赵文革侵犯，留下了深深的伤害；于素素惊为天人，赵文革粗壮鲁莽，且年纪大于于素素，关键是器大活好；此事恐怕对于素素的肉体和内心都有影响；比如沉迷于肉欲刺激等，对过去的耻辱不能忘记；
3、陈雨湘，跟于素素同批知情，好姐妹，百合对象。白手起家的女性成功人士；百合游戏中陈雨湘为主，类似S，女王，有点男性心理；于素素被动，类似M；另陈雨湘也被赵文革霸占过，且心里留下难以忘却的伤痕；
4、于素素性格温顺，不强势；陈雨湘坚强果断，豪爽泼辣；
5、圣父是陈雨湘的老板，神秘人物，应是黑暗的代表；萧国栋跟陈雨湘有私情；
6、赵文革脑海中有深刻的文革思想，也是一个被害者；
7、谢东阳：电视台制片主任，台长的大舅子，觊觎于素素，并成功占有了她；
8、萧雅发现了赵文革跟于素素的奸情，并且内心有触动，毕竟怀春少女，又接触过色情信息，可能接下来也要沉沦下去；
9、萧国栋被陈雨湘设计后亲眼目睹了萧雅被赵文革破处的过程；
10、之后萧国栋、萧雅、陈雨湘又欣赏了于素素跟赵文革的淫戏；
11、赵文革最后改名赵又廷，这个梗看得我哈哈大笑，莫非作者对赵又廷无好感

12、陈雨湘（邓小兰）与于素素（王素梅）为同批知青，于素素被赵文革霸占凌辱，但其本人性格温顺，为了逃脱将好姐妹陈雨湘出卖给了赵文革并受尽屈辱，陈雨湘怀了赵文革的骨肉，却被赵文革兽欲之下害死并导致终生不能怀孕；陈雨湘遇到圣父，一心想要复仇，对赵文革、于素素及其家人自然心底里有最大的仇恨；陈雨湘为了功名地位付出了巨大的代价——肉体、尊严；萧雅为赵文革亲生女儿，陈雨湘为了复仇设计让赵文革跟萧雅发生父女乱伦；
相比较之下于素素还是比较单纯的，其他人心机深重，欲望太多！
萧国栋完全是个软骨头！

作者: 尘埃 时间: 2016-12-29 16:13

[bbs=thread-9819914-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【恋母之“毒”—— 一个亲历者的独白】【34】[/bbs]
一、基础分：7分
“只是一亲历者的内心读白”此句中“一”改为“一个”或“一位”更好；
“写下这篇自述也是让那结有恋母心理，却能保持理智，没有跨过禁忌门槛的理智的友人们不要轻信那些粗制滥造的小文”此句中“结”字应为“些”吧，让那些有恋母心理的人；另外后面“跨过金级门槛的理智的”应去掉“理智”，跟前面重复了，略显啰嗦；
“不要妄想你的母亲在你面前是个人尽可上的荡妇”此句中“人尽可上”虽然意思大家都明白，但是准确的词汇是“人尽可夫”，我认为词语不可随意杜撰；
“这让我本来很是会读书的一块料渐渐颓废”此句略有不顺，改为“这让本是一块读书料的我渐渐颓废”似乎较好；
“丰润的脸上满满的胶原蛋白”此句读起来有点怪，应该是想表达目前脸部皮肤很白嫩的意思，怎么改我还没想好；
“而转而会把发泄的目标转向其她人身上”此句不顺，去掉第一个“而”字，后面改为“转而把发泄的目标移至其她人身上”，因为转向、转而出现两个转字，重复，会字也显得拖沓；
“在这种适应的过程”此句不顺，改为“在这个适应的过程中”更好；
“同龄女人相比她的身材算很好的”此句中最前面加个“跟”字更好；
“到年底能把贷的款就不错了”此句中贷的款后面加个“还掉”；
“甚至有时还会在无聊时去别的小加工厂闯闯门”此句中“闯闯门”应该是“串串门”吧，或者是东北的地方话？
“没真的想和母亲了生点什么实质性的男女关系”此句中“了生”应是“发生”；
"而我却被一不断地催发著情欲"此句中“一”字多余；
“深夜站在她床边站了很久”此句中第一个“站”字多余，跟后面站了好久意思重复；
“比如我会总对她的穿着打扮品头论足”此句中“会总”二字颠倒一下顺序更好；
“也应当没有是只当是青春期的一种正常反应”此句不顺，改为“也应该只是当做是青春期的一种正常反应”更好；
“这个事让还没步入社会工作的我是一次见识和成长”此句中“让”改为”对“字更恰当；
”母亲在闪避之中把腿腕弄伤了“此句中”腿腕“应是”脚腕“吧；
”其实工作没什么复杂的也“此句中”也“字放到工作二字后面；
”由铁板、铁皮和苯板务主体构建“此句中”务“应为”为“字吧；
”洗漱则柱着一个单拐勉强完成“此句中”柱“应为”拄“；
”母亲正在自己坐上客厅的沙发上往伤脚涂着红花油“此句不顺，改为”母亲正自己坐在客厅的沙发上往伤脚涂着红花油“；
后面还有不少，我就不再举例了，有点不忍。整篇给我的感觉是匆忙写就，没有校对过；或许作者的中心意思表达准确，但是基础表达方面确实做得不够好，极大的降低了我的阅读流畅感，虽然作者的本篇作品立意极高，但是此项我最多给7分；
二、文笔表达分：18分
由于第一项基础分方面的欠缺，这一项我最多给18分。本来我对这种朴实无华的文风是非常欣赏的，但是过多的不通顺无法让我给出20分的满分。再一次提醒作者以后写完文章可以仔细修改一下，对自己负责，对读者负责。
三、内容情节分：35分
本文故事并不复杂，就是母子乱伦，但是这个主题是有致命吸引力的。加上作者类似自述的文风，这种真实感和代入感很强，让人容易产生心理共鸣，冲这一点此项我给35分；

总得分：60分
本文不如作者去年的参赛作品《禁忌笔记》，第一、文章写得略显仓促，不少基础语法问题，影响了阅读的快感；第二、很多东西没有深刻的展开，降低了文章的深度和震撼性；第三、色的部分不够精彩，不够过瘾，几场肉戏有点平淡，跟母子乱伦的心理预期不符。我很想给更高的分数，哪怕作者将基础分拿到手，本文的总分数或许会更高，可惜！

作者: 尘埃 时间: 2017-1-4 10:39

[bbs=thread-9821903-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【兽医医院】【35】[/bbs]
一、基础分：10分
“经济的强劲复苏令滞多年的科学技术也得以再次振兴”此句中“滞多年”应为“停滞多年”，作者应是漏掉了一个“停”字；
“本店能接待到像您这样贵客真是太荣幸了”此句中“这样”后面加个“的”字更好；
“身材高大，的医生走进了仓库地下室”此句中逗号多余；
“你问的是你成奴以前的名字”此句结合上下文看的话，第一个你字应为“我”，代指医生本人；
“两只眼睛不注地打量着眼前的少女”此句中“不注”应为“不住”；
“被判处死刑后画上了句话”此句后半句应为“画上了句号”；
“这显然回让那些自以为是「高等性别」的男人们感到不满”此句中“回”应为“会”；
“膝盖起弯跪在了地上”此句中“起弯”应是“弯起”吧；
“露出一根耻毛都有的阴户”此句结合上下文看的话应是“一根耻毛都没有”才对；
“贱奴永远都赶紧您的大恩大德”此句中“赶紧”应为“感恩”吧；
“面对这一突如其来的变故面”此句应为“面对这一突如其来的变故”；
“魏莉亚不仅不为自己重获自由而感到兴奋”，这里应是“魏心亚”；
“姐姐刚才把你从那些家伙的手里就出来了诶”此句中“就”应为“救”；
“只需要再十分钟”此句改为“只需要再等十分钟”；
后面还有不少类似的问题，我就不一一列举了。不过本文字数不少，而且这些问题都是一些别字，整体读起来时基本不影响流畅感，怎么说呢，我会自动替换，比如“就你”，我会自动想成“救你”。因此综合考虑此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
本文总体表达流畅，通顺，对未来世界的设定充满新鲜感，此项我给20分；
三、内容情节分：
本文的字数不少，对故事的背景交代的很清楚，女主魏莉亚被俘后的转变写的很专业，其中包括对医学上的介绍，对这个所谓的G3项目的设定也比较有创意。此项我给32分；
总得分：62分
说实话，本文写的是流畅，但是我读完本文后并没有兴奋的感觉，首先是本文的叙述很平淡，兽医买性奴，魏莉亚救妹妹，被俘后被改造，中间穿插几段肉戏，而且拟声词用的较多，并没有高潮起伏的感觉。另外对于这个以奴役女性为乐的主题我个人不是太感冒，不可否认有的女人很淫荡，但是你搞得所有女人基本上都成了性奴就无趣了吧，而且是男人想怎么改造就怎么改造，那还要女人干什么，从这点来说，本文的YY成份很高，缺乏真实性，有点像空中楼阁！

作者: 尘埃 时间: 2017-1-4 10:40

[bbs=thread-9822091-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【温柔的表妹难忘的调教】【36】[/bbs]
一、基础分：10分
“我记得那时九十年代的某个时候”此句中“那时”应为“那是”；
“包裹在红色襁褓”此句有待商榷，襁褓现在一般指幼童，虽然它的原意是指包裹小孩的被子，另外这个词过于书面语。因此我觉得改为“包裹在红色的被子里”或者“包裹着红色的被子”都行；
“是姑姑交给我的拼音”此句中“交”应为“教”；
“给曦儿也打扮非常赏心悦目”此句不顺，改为“给曦儿也打扮的非常赏心悦目”；
“但只有我知道曦儿是从这样简单的网络调教中释放着来自己的压力”此句中“来”字多余；
“曦儿垫着脚尖”此句中应为“踮着脚尖”；
“喷射除了一注细小的水柱”此句中“除了”应是“出了”；
“不止会服务我的肉棒”此句中“不止”应为“不只”；
“我的肉棒已经硬到无以伦比”，应是“无与伦比”，没有无以伦比这个词语吧；
其他没有发现明显的错误，此项我给10分；
二、文笔表达分：
本文表达还是比较流畅的，虽然有点直白，但是用语比较精炼，形象，此项我给16分；
三、内容情节分：30分
一个男S的故事，不复杂，甚至有点单纯，将对女M曦儿的感情融入到调教之中，正如作者所言，口味不重，喜欢的是这种调教过程中男女双方的互动和体验，从这点来说，作者是一个温柔的S；此项我给30分；
总得分：56分
本文篇幅虽短，但是关于曦儿的调教过程写的还是比较刺激的，肉感十足，我估计会满足部分狼友对萝莉和SM的快感。但是本文是在是太短了，感觉很多精彩的东西没有表达出来，让人觉得意犹未尽。因此我也建议作者有时间好好写一下关于自己调教的故事，我相信会很精彩！

作者: 尘埃 时间: 2017-1-4 10:42

[bbs=thread-9822560-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【同学之母我的妻】【37】[/bbs]
一、基础分：10分
"弄得她内心的无比的饥渴躁动"此句去掉内心后面的“的”字更好，或者改为“弄得她的内心无比的饥渴躁动”；
“蛮横的横在自己和王钢之间”此句中蛮横和横在都有一个横字，略显重复，可将后面的“横在”改为“出现在”，或者整句改为“横亘在自己和王钢之间”也行；
“可没想到他竟用实际行动捍卫了自己誓言”此句中自己后面加个“的”字更通顺；
“但一直关切留意着干妈的他还是立刻察觉到了干妈沈青中的失落”此句中“沈青”应为“神情”；
”同时愈发加快的乳摇的速度“此句中第一个”的“字多余；
”少了孙林这个大灯破“此句中”破“应是”泡“；
”当真上看在眼里爱在心头“此句中”上“应为”是“；
”王钢和沈桂华出现在山外的一座急症上“此句中”急症“应是”集镇“吧；
”看到名片上人名后的头衔上律师“此句中”上“应为”是“；
”沈桂华便打趣的问王钢所的尽快上什么时候“此句应为”沈桂华便打趣的问王钢说的尽快是什么时候“；
”除了孙林那档子事后“此句中”除了“应为”出了“；
”但毕竟孩子时无辜的“此句中”时“应为”是“；
”功成名就毫不让人羡慕，而跟让一些人为之羡慕的是“此句结合上下文改为”功成名就虽让人羡慕，但更让一些人为之羡慕的是“更恰当；
本文基本上没有明显的基础问题，可见作者应该有多次修改、核对，考虑到本文的字数，此项必须给10分；

二、文笔表达分：20分
作者的文笔是没的说的，整篇文章表达自然、流畅，尤其对细节方面刻画的很详细，比如摔吊坠的桥段，比如沈桂华喊王钢哥哥的场景，还有很多，都非常生动、传神，此项必须给20分；
三、内容情节分：35分
本文故事非常精彩，内容很丰富，单纯少年爱上离异美熟女，开始时暧昧朦胧，捅破后的阵痛，复合后的如胶似漆，海誓山盟，剧情的发展掌控的不错，整篇文章基本上能自圆其说，首尾相顾。此项我给35分；
总得分：65分
本文总得分没有我给丁字库以及寝取的分数高，原因有三，第一本文虽内容较多，字数不少，但是本文人物对话极少，使得人物不够形象、立体，就仿佛一个局外人在讲述一件平常的事情，不够激动，不够投入；第二本文虽然故事曲折，但是这些曲折都不够激烈，不够悲剧，比如王钢与沈桂华刚坦白时的伤心，虽然伤心，但是很快就复原，且得到极大的回馈；又比如王钢异于常人的大屌，我知道文学作品都是对现实生活的高度戏剧化，男主应该有一个大屌，但是王钢是不是太天时地利人和都占据了呢？又比如最后孙林死了，还留给沈桂华巨额赔偿款，这孙林也太悲催，太路人甲了吧？第三本文故事的发展上有硬伤，斧凿痕迹明显，孙林必须死吗？不一定！就算孙林的死是对主人公的一个解围吧，能理解。那么王钢和沈桂华在山里住了半年后竟然返老还童了，这个是不是有点过于童话了，跟本文刚开始时那种贴近现实的风格不搭；没有了真实感，心中对本文的印象马上就下去了。文章最后的几个大变化：孙林之死；沈妈竟然跟王爸发生关系，还是沈爸允许的，沈妈以53岁之高龄竟然生下一个女儿；沈桂华和王灵珊疑似出车祸；这些变化恕我一时接受不了，每个都很大，但是集中挤在一起，反而让我产生一种搞笑的感觉。
如果说作者是为了赶稿而导致最后的匆忙，我谨代表文区征文活动团队向你道歉，可能我们无形中给你压力了。从创作一篇优秀作品的角度考虑，真心希望作者能够将故事讲述的更丰满、合理，这样才能给人更深刻的感动！

作者: 尘埃 时间: 2017-1-4 10:43

[bbs=thread-9822629-1-1.html]【2016文心雕龙——随心说欲】【～晨星修女的赎罪～】【38】[/bbs]
一、基础分：10分
“随着囚宠里的咒骂声越来越多”此句中“囚宠”应为“囚笼”吧，或者是我不了解的一个特殊表达？
“她在其中一坐商业大厦的高层平台上面停下”此句中“坐”应为“座”；
“让她察觉到有些某种异常的事物在市郊出现”此句略有不顺，改为“让她察觉到某种有些异常的事物在市郊出现”或者“让她察觉到有某种异常的事物在市郊出现”；
“这张符带同意书的合约上面”此句中“符带”应为“附带”；
“而这位超级女英雄高佻火辣的身体则是懒惰地软摊在按摩椅里”此句中“高佻”应为“高挑”；
“肩膀的挤压感也无影无纵”此句中“纵”应为“踪”；
“除了保母之外”此句中“保母”应是“保姆”；
“这位女英雄对这件事毫无自觉”此句中“毫无自觉”应为“毫无知觉”吧；
“他已经在这个城锁当了五六次强盗”此句中“锁”应为“镇”字吧；
“晨星修女的眼睛一直到着他”此句中“到着”应为“盯着”；
“他才能够幸运了品尝鼎鼎大名的晨星修女的胸脯”此句中“了”改为“的”更好；
其他没有发现明显的错误，跟本文的容量相比这些都不算什么，此项我给10分；
二、文笔表达分：20分
本文的表达流畅自然，用语精炼老到，嘉祥的东方人特点描述的很准确，麦贝恩镇这个西方小镇的特色也描写的很传神，可以说作者在东方跟西方的转换做的圆转如意。此项我给20分；
三、内容情节分：32分
一个超级女英雄，结果被一个来自东方的道士给催眠洗脑了，然后用自己的肉体进行忏悔，这个故事还是比较有趣的，而且得益于作者高超的写作能力，故事的开展张弛有度，肉戏也比较传神、精彩，仿佛一幅幅画面出现在眼前，清楚直接，很有感染力。此项我给32分；
总得分：62分
为何我没有给本文更高的分数，主要是故事没有新意，超级女英雄被征服，这是一个被用滥了的套路。但是作者的写作能力很强，因此故事讲的不错，可以得到一个相对较高的打分。从这点来说，现在的作者哪怕能够用心的写一篇色文就真的值得庆幸了！

作者: 缘心 时间: 2017-1-9 21:36

查，全楼层为有效得分，今纳入统计，如有更改评分，20号之前请告之，评语随意！！

作者: 襄王无梦 时间: 2017-1-22 01:04

引用:

原帖由尘埃于 2016-12-29 16:12 发表 [bbs=redirect.php?goto=findpost&pid=101949059&ptid=9705240][/bbs]
【2016文心雕龙——随心说欲】【七星城记之美人妻的沉沦】【33】
一、基础分：10分
“没有老娘的帮忙，你别说接近于素素，就连看她一眼就难”此句中最后应是“看她一眼都难”，“就”字改为“都”字；
"她不敢相信 ...

感谢点评！
关于文章大部分问题，尘埃兄已经在我文章后的评论里说得很透彻了，你我也进行了充分交流，基本上不用多说，就当聊天了。
文章中每个人都有各自的目的和欲望，区别只是深浅而已，于素素有点像卷进漩涡中的浮萍，身不由己，但她并不是最悲剧的角色，在我的构思中，萧雅才是最悲剧的人，和谐美满的家庭瞬间破碎，无忧无虑、公主般的生活一去不返，而且还被最亲的人伤害和背叛，但遗憾的是，我并没有将她的故事写完，考虑到整体篇幅和时限，我将写成的萧雅部分删掉了，留下了一些遗憾。
改名赵又廷纯粹是个人恶趣味，我对他最深刻的印象就是那句‘你神经病啊！’，再说，谁叫他娶走了高圆圆呢？

作者: 尘埃 时间: 2017-1-22 11:29

引用:

原帖由 襄王无梦 于 2017-1-22 01:04 发表 [bbs=redirect.php?goto=findpost&pid=102073463&ptid=9705240][/bbs]

感谢点评！
关于文章大部分问题，尘埃兄已经在我文章后的评论里说得很透彻了，你我也进行了充分交流，基本上不用多说，就当聊天了。
文章中每个人都有各自的目的和欲望，区别只是深浅而已，于素素有点像卷进漩涡 ...

果然是因为赵又廷娶走了高圆圆啊

看来我猜的没错，实际上我也很欣赏高圆圆，觉得赵又廷配不上她

襄王，我觉得你应该充实、完善本文，当然是在你完成其他作品的前提下，本文还有不少东西可以挖掘，我想在深度和广度上还有上升的空间，有成为经典色文的潜质！

作者: 琉璃娑婆 时间: 2017-7-23 06:06

个人感觉，赵又廷的姑父也好聋哑人也好，演技都是在线的。。。。看着也还好

能把女神娶走的人多少是有两把刷子的

作者: 琉璃娑婆 时间: 2017-7-23 06:13

大致看了下当评委要干吗，发现这工作认真干的话，工作量其实挺大的

单是改病句这活我就真心做不来

欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所关闭注册] (http://67.220.92.12/forum/)