zhaochang5261

1.和几个朋友去KTV唱歌，因为都是男的就准备叫几个坐台小妹活跃气氛，正聊着时，一个迟到的哥们进来了，后面跟着8、9个小妹，其中一个直接跟着他到沙发上搂坐着，这时一个哥们高声喊到：卧槽，你迟到就算了，竟然还没进门就先挑个最骚的！
这时只见迟到的哥们胀红着脸，结结巴巴地说：这个是我新交的女朋友…包厢里瞬间安静了空气瞬间感觉冷了好几度……

2.在外租房，现在租的地方有免费的wifi可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。就这样每次改了密码就去问她女儿。
上个月房东大妈到我的房间里，有一句没一句的和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？”我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。”
大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿29了还没处对象，不如你们两试试看怎么样。”
好吧，我已经一个月没用wifi了。

3.今天在公司上洗手间，上了一半发现竟然发现洗手间没纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来。情急之下，我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿，瞬间我凌乱了！

4.一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“怎么你也让人家给打了？”。
他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”

5.今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

6.宿舍一人要蹬大号，却没纸，问了几个人都没有，直到最后快要憋不住的时候，其中一人悠悠的拿出一卷纸，高举起，喊道:呔~~接纸，那二货赶紧跑到他面前，单膝下跪并喊到，臣接纸~~，然后连忙站起身，捂着屁股拿着纸，走远了

7.老婆低头小声说 “网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

8.宿舍里从来没有发生过丢东西之内的事，然而，昨天宿舍发生了一件比较大的盗窃案，好像是室友昨天晚上把女朋友带回宿舍住一晚。
今天早上，我上夜班回来发现抽屉里一年前没用完的TT不见了，我想报警了。。

9.昨天带老婆出去逛街，她非要骑着自行车载着我！路上一个躲闪不急摔了一跤，只是脸蹭了下皮，我一看这还是回家吧，回到家用双氧水给他消消毒！
这时儿子走过来，老婆指着脸上的伤问儿子：宝贝我破相了吗？儿子看了一下我，冷笑一声：即使你破相了，配我爸爸也绰绰有余，说完撒腿就跑！臭小子你别跑，别让我逮到你！

10.一女同事新买了车，（我也开车上班）每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！今天路上又见到了，我就换闪了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水……